Москва, ул. Давыдковская 6,
м. Славянский бульвар

Звоните, мы работаем
Пн - Пт 8:00-19:30 Сб 9:00-13:00 

+7(499)445-40-83
Мой статус - звонок по Skype


Обычный просмотр

Медицинские анекдоты

Минута смеха продляет жизнь человека на пять лет ...

доказано медициной!!!

***

- Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!

***

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

***

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

***

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

***

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромисное - больной.

3 ноября Звонок в медицинский центр:
- Вы медные спирали устанавливаете?
- Вообще мы устанавливаем только «железо».
- А как по статистике - что лучше?
- Для статистики - это вам нужно счетчик числа посещений.
- А это действительно, медицинский центр?
- Да. Компьютерная группа!

У психиатра.

- Доктор, меня к вам муж послал.

- Что с вами?

- Говорит, что я на блинах помешалась.

- Ну и что? Я тоже блины люблю...

- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!


- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.


Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже
избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

:) :) :)

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.


 

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

 



 

Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не
растут.
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может
кальция в организме не хватает?


 

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

:) :) :)

Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего
пациента.

:) :) :)

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении
спрашивает:
- Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас
положили в больницу...
- Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!



Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет
мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю,
какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем
себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... "
Вот видишь все точно так, как у меня!
- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

 

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого
лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки,
пока не услышите три коротких стука в дверь...



 

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

 

Мужчина и женщина ночью в постели.Доктор
она: ты врач ???
он: да!
Она: анастезиолог ???
он: Да!! а как ты догадалась ???
она : А я ничего не чувствую. !!!

 

Дантист- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

 

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я чешусь.
Врач  осмотрел  его,  выписал  таблетки. Через некоторое время
больной приходит опять:
- Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
- А после ванны чешетесь?
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

 

 Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
-  Но  меня  уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей
форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

 

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7...
Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!


 

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я врач.
- Не правда ли, коллега, хороший фильм?

 

Время тоже лечит, но доктор - быстрее.

 

По статистике, в США работает 700 000 врачей.
Каждый год регистрирется около 1.500 смертей, связанных с врачебными ошибками.
В США на руках находится 80.000.000 единиц огнестрельного оружия.
Ежегодно регистрируется около 1.200 смертей, связанных с применением огнестрельного оружия.
При подсчете, оказывается, что врач в 9.000 раз опаснее пистолета.
Не у каждого есть пистолет, но каждый имеет хотя бы одного врача.

 

- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Саmеl".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.

 

Из истории медицины:

  • 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
  • 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
  • 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
  • 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
  • 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
  • 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.

 

Чем длиннее диагноз - тем короче оставшаяся жизнь.

 

Приятель   спрашивает  дерматолога,  почему  он  выбрал  такую
специальность.
-  О,  по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

 

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
-  Может  быть,  но  это  как  раз потому, что у меня выпадают
волосы!

Врач встречает на улице жену своего пациента.

- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?

- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

 

Леночка рассказывает Вовочке:
- Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.
- Зачем?
- Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
- Ну... проще было бы прокипятить папу...

 


У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.

 

Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7-м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью, он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!

 

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, помогите, у меня депрессия.
- А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
- Так я же гинеколог...


Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:

- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

 

 




 

Запись на прием

Заполните все обязательные поля, пожалуйста

Оставляя заявку на сайте, вы даете свое согласие на обработку персональных данных


Мы в FB Мы в VK  Мы в OK

Распечатать купон
подробнее о скидке

Задать вопрос доктору

Напишите нам свой вопрос и наши специалисты на него обязательно Вам ответят.
Оставляя заявку на сайте, вы даете свое согласие на обработку персональных данных


Напишите нам свой вопрос и наши специалисты на него обязательно Вам ответят.
Оставляя заявку на сайте, вы даете свое согласие на обработку персональных данных



Политика по обработке персональных
 данных ООО "ВИТЕЛА"
Обратная связь:



Оставляя заявку на сайте, вы даете свое согласие на
обработку персональных данных
immun.ru © 2003 - 2017 Все права защищены. Для связи: mail@immun.ru
Медицинский центр иммунокоррекции им. Р.Н. Ходановой. ООО "ВИТЕЛА"
Лицензия на медицинскую деятельность № ЛО-77-01-010176 от 29 апреля 2015г. бессрочная.
16+ Материал сайта не предназначены для детей младше 16 лет.